Приколы и развлечения на Ex.BY

10-ка анекдотов от Ex.BY #9

Автор: ExSema от 11 июля 2015, посмотрело: 778

0 На самом деле попугаи не умеют говорить. Просто все дрессировщики попугаев сходят с ума.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лицо пользователей своей продукции.

XXI век. Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели гуглят ответы.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

- Мы с мамой назвали тебе Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Усугубляйте. Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

Пост а том как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #8

Автор: ExSema от 4 апреля 2015, посмотрело: 699

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #7

Автор: ExSema от 30 марта 2015, посмотрело: 772

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #6

Автор: ExSema от 16 марта 2015, посмотрело: 652

0 Нахожу край скотча. Недорого.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #5

Автор: ExSema от 6 марта 2015, посмотрело: 747

0 Я не хочу дожить до того времени, когда на моем памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

— Скажите, у вас есть черная икра?
— Нет, но есть бело-золотистая.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #4

Автор: ExSema от 3 марта 2015, посмотрело: 715

0 - Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мама ругает дочку:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовала?
- Мамочка, это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным подружкам ты это объяснила?!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #3

Автор: ExSema от 27 февраля 2015, посмотрело: 796

0 Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она всё равно уже забыла что говорила.

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

— У тебя какой любимый актер?
— Камбербэтч.
— Будь здоров.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б.ядь военная!

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY #2

Автор: ExSema от 25 февраля 2015, посмотрело: 748

0 Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Я заглянул в WhatsApp, посмотреть не заглянула ли она, чтоб посмотреть не заглянул ли я.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Категория: Лента приколов

 

10-ка анекдотов от Ex.BY

Автор: ExSema от 24 февраля 2015, посмотрело: 696

0 Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- О'кей, гугл. Как перештать шепелявить?
- Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.
- Шшука!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

— Говорят, в Беларуси пропадают помидоры, пельмени, овсянка.
— Ужас. Говорят, их ест население.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Категория: Лента приколов